— Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы?
— Нет, уже поздно.
— А сто граммов?

— Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— Как, разве он уже читает?

— А когда я плавал среди островов Океании, то чуть не попал в плен к дикарям-людоедам!
— Сэр, да вы были одной ногой в могиле!
— Вы совершенно правы, мисс! Только я был одной ногой не в могиле, а в котле!

— Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный?

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

Маленький Изя пошел в школу. Идет урок математики. Учительница спрашивает:
— Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
— Три с половиной.

Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
— ОГО, — говорит она с уважением, вставая с его колен
— Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, — сказал студент достав ее из кормана.

— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

— Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
— Ну и как?
— Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".

— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню...

— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я – людоед.

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?

— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!

— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?

— Папа, а в Аду есть праздники?
— Конечно, есть — раз в году там отключают горячую воду.

— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик-то обнулю.

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

С блокнота ученого о проведении эксперимента:
"Берем обычную муху, удаляем ей крылья и звенит колокольчик — муха не улетает, а убегает. Муху обратно же, теперь удаляем ей задние ножки, и опять звенит колокольчик, муха убегает, но медленнее, чем в тот раз. На этот раз удаляем средние ножки и колокольчик. Муха, медленно ползая, оставляет экспериментное поле. На последок удаляем ей передние ножки и колокольчик. Муха никакой реакции не показывает. Вывод: муха оглохла."

— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "Е# твою мать" вслед заходящему Солнцу...