— Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
— Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

Экскурсовод:
— А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

— Маша, а у тебя сколько парней было?
— Пять. А нет, восемь. Еще один случай вспомнила.

— А что это вы в клетчатых штанах ходите?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А у меня ориентация нетрадиционная.

В поезде:
— Моя фамилия Иванов.
— Иванов, Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?

— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу...

— Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
— Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
— Чье восстание?
— Прыщей.

— Почем эта электробритва?
— Десять тысяч рублей.
— С ума сойти!
— Но у нее лезвия сами затачиваются во время бриться. И посмотрите какой производитель! Braun!
— Ничего себе, мало того, что какой-то Браун будет затачивать о мой подбородок свою бритву, так я еще ему за это десять тыщ платить должен!

— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно...

— Ты когда спать ложишься?
— Рано. Рано утром.

— Можешь начинать завидовать, я сейчас за две секунды пять тысяч рублей поднял!
— Не может быть! Как тебе это удалось?
— Ну как-как... Как на пол уронил, так и поднял...

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как стричь?
— Молча.

— Вот дебил, ну, вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

— Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
— Чтобы оценили...

— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

— Что-то ты становишься все более круглым.
— В смысле, толстым?
— В смысле, дураком.

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
— Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
— Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
— О, Боже! — восклицает хозяйка. — А у меня на горячее только баранина...

— Лиза, а ты еще... ну... девочка?
— Нет, Вася, я уже мальчик...

— Недавно я понял, что такое полное одиночество.
— А что случилось?
— Встретил 24 февраля в магазине мужика, покупающего себе пену для бритья.