Мужик сидит дома. Вдруг звонит телефон. Мужик снимает трубку:
— Але?
В трубке женский голос, удивленно:
— А это кто?
— А вы кто?
— Я первая спросила!

— Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

— Скажите, почему надои растут, а удои падают?
— Потому что в надоях есть слово "надо".

— Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
— Матка, хлеб, курка, яйки есть?
— Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
— Полючай посылька!

— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
— Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
— Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

— А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду — нет картошки!

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.

— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!

Мужик умер и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
— К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
— Один миллион сто двадцать шесть раз!!! Господи Иисусе!!!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:— Смотри, муха залетит!— Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

— Эй, мужик, не скажешь сколько времени.
— Не знаю.
— Ну хотя бы приблизительно.
— Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.

— Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

— Как вас зовут?
— Роза
— Где вы работаете?
— В банке
— Как романтично — роза в банке...