— Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
— С трудом вывожу.

Сын с отцом слушает новости:
— В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
— Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
— Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
— Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

Этим утром Иванову удалось проснуться раньше, чем зазвонил будильник. Не давая тому времени опомниться, он его сразу же отключил. А потом издевательски добавил:
— Ну, что, обломался, зараза?

Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

— У меня обостренное чувство долга. Я чувствую, что никому ничего не должен.

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов:
"... Так поди же попляши! "

— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой ж#пой...

— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться...

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

Клиент банка обращается к служащей:
— "Девушка а вы в кредит даете?"

— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

Парень подруге:
— Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

— Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...

— Ты электронные сигареты курил?
— А ты резиновую женщину тра#ал?

Старушка-нищему:
— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые.
— В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

— У нас магнитола сломалась! Диск не воспроизводит, только хрюкает "Ви-ви", как свинья.
— Может у нее свиной грипп?

— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Парикмахер клиенту:
— Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

— Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
— Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...

Мама говорит дочери:
— Почему это Вася приходит к тебе в мое отсутствие? Я беспокоюсь!
— Ладно, мы будем тогда к нему ходить. Пусть его мама беспокоится.