— Да не верьте вы своему GPS, вот Глонасс — он не обманет! — уверял поляков Иван Сусанин.

Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
— Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
— Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.

— Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
— Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

— Сижу дома, вдруг слышу — в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь — а там вещи из моды выходят!

— Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!— А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?

Двое путника затерялись в пустыне. День идут, два. Кругом одни пески и ни капли воды. Тут один стал как-то странно на второго стал поглядывать. Тот спрашивает:
— Ты чего так на меня смотришь?
— Хочу проверить, правда ли, что человек на семьдесят процентов состоит из воды.

— Полицейский со своим табельным оружием не должен расставаться даже в сортире!
— Ага, ведь на него вечно всякое г#вно напасть норовит.

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
— Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
— Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

Старый "русский" еврей приходит в синагогу:
— Я таки хочу выучить идиш!
— Зачем вам это на старости лет?
— Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай и как я там иначе смогу говорить?
— Я конечно извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
— А немецкий я уже знаю!

Человек стоит на краю обрыва. К нему подходит еще один и говорит:
— Ну, чего встал? А ну подвинься!
— Так некуда-а-А-А-А!!!

— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну, прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
— Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
— Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

— Да... Сегодня действительно очень жарко! Сегодня даже мороженное можно не есть, а только пить.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
— А тебя-то за что?
— Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

— Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
— Он отравился от зависти.

В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю... Тест-драйв, наверное...

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать, пока не прогнали.

— Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
— Да успокойтесь вы! Что случилось?
— Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский. Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "х#й" спрашивает:
— А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
— Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал:
— Молодец, Жуковский, х#й в карман.