— Здравствуйте, вы верите в бога?
— Нет.
— Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

— Мужик, почему ты такой низкий?!
— Это когда я родился меня катком придавило.

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
— Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
— Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной.

— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.

— Кто здесь есть, простите?
— Ну, я бы поел!..

— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу.

— Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
— Да я так и пришел!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!

— Штирлиц почему ваши документы пахнут русской бражкой?
— Ааа, это когда Борман мне ставил печать он сделал так-фуууух

— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью ёлки дешевле.

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

— Я недавно по пьяни еало об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
— И что?!
— Дальше всё как у тебя...

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали, бля!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

— У Вас не найдется чего-нибудь перекусить?
— Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?

— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
— Задавай!
— А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?
— Правда!
— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
— Можно, но по уставу не положено!

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
— Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
— Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!

— Вы что, меня за клоуна держите?
— Нет, за руку.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
— Пять лет!
Второй приходит:
— Десять.
Третий:
— Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.