— Привет! Как делишки?
— +.
— В универе сегодня будешь?
— -.
— Гляди, отчислят!
— =.
— Ты что, во Вконтакте с калькулятора зашел, что ли?

Девушка хвастается:
— А мне Вася такой смартфон подарил — супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
— И что, ты теперь с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Да я про смартфон!

Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
— Ты чего тараканов не травишь?
— Зачем? Они меня не беспокоят.
— Да ладно!
— Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей травануть бы не помешало...

— А ты хоть в дендрарии когда-нибудь был?
— Вот только не надо из себя умную строить! И дендрарии я был, и дендры там твои видел!..

Один мужик говорит другому:
— Какое хорошее лето!
— Да! И как удачно, что на выходные попало!

В пункте приема стеклотары:
— Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?
— Нет, сэр.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Какую маленькую или большую?

— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!

— А почему вы шляпу носите?
— Потому что шляпа не может сама ходить.

— Вам приятно смотреть на бактерий под ободом унитаза?
— А представьте каково им.

— Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну?
— Ну, я же говорю, показалось...

— А почему не слышно песен именинника?
— Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

— Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?
— Много. Но не слишком.
— Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?

Организовалось движение пофигистов. Ну, вот, у лидера этого движения берут интервью:
— А правда, что вам всё пофиг?
— Да, мне всё пофиг.
— А как же семья — тоже пофиг?
— Пофиг.
— А работа?
— Тоже пофиг.
— Ну, а деньги же как?
— Деньги нужны.
— А как же тогда пофигистские идеи?
— А пофиг.

— Ваш ребенок ругается матом!
— Пи#дец! Да он вообще ох#ел!

— Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
— Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже...

— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

— Девушка, а вы в "телепузиках" не снимались?

— Куда спешишь?
— На выставку.
— На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?