Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.

— Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
— И чем же?
— У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой — муж уже сыт по горло!

Разговаривают двое:
— Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
— Да мне Серега вчера уже все рассказал!

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

— Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
— Бетон?

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

— Ох не спится, не спится, не спится... бы мне!!!

— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.

— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!

Полит. палиндром:
— Гога, Медведев — демагог!

Россия снова попала в книгу рекордов Гиннеса. После Самой Большой Бенгальской
Свечи — Самый Большой Салют.

— А почему некоторые мужчины лысые?!
— Отгадай!
— Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!

— Это программа по заявкам?
— Да. Какую песню вам поставить?
— Про черта-мазохиста.
— Простите, но что-то я не припомню такой песни.
— Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"

— А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
— В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.

— Ты законопослушный гражданин?
— Без сомнения.
— И у тебя никогда-никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
— Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.

Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была великая октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

— Вчера стоял в очереди в туалет.
— И что?
— Понял истинное значение слова "вечность".

— Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
— Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
— Тогда Катьку возьми.
— А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.

— Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце концов оно должно выстрелить.
— А если презерватив?

— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.