Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

— Ты рано просыпаешься?
— С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!

— А зачем у российского герба две головы?
— Одна голова хорошо, а две лучше!

— Криком ничего не добьешься!
— Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

— Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик — заорал благим матом:
— ПИЗЫРИ — КОКИ!

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну, и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
— Почему ты никак не попадешь в такт?
— Да ты знаешь, музыка мешает!

— Вано, ты спишь?!
— Нэт!
— Вано, дай взаймы 5000...
— Хр, хр, хрррррр...

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

— Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!