— Мам, а что такое кулуары?
— Кажется, город в Молдавии.

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— Да? А с кем он играл?

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

— Хватит, хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине "Северный Полюс" термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину "Самсон", так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

— Послушай, окажи мне небольшую услугу...
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.

— Откуда ты идешь такой довольный?
— Из-за стола.
— Что-то ел вкусненькое?
— Индейку.
— И много вас там было?
— Только двое.
— А кто второй? Я знаю?
— Вряд ли. Второй была индейка.

— У тебя голова болит?
— У-у-у… Нет… а чего это?
— Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

Разговаривают два меломана:
— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
— Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
— Что это у нас на полях-то растет?
А он и отвечает:
— Чем удобряли, то и выросло.

— Да, начался годик! Сплошные проблемы!
— Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа — проблемы!!!
— А что у него такое?
— Умер он.
— О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

— Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
— Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
— Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

— Что бы вы сделали, если бы вам изменил муж/друг/любовник?
— Ну, если бы все сразу, решила бы, что сговорились.

— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
Второй:
— Да ладно, потом у меня перепишешь.

— Слыхал, МТС на куриц в суд подал.
— За что?
— За незаконное использование товарного знака.

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.