— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

— А вы кто такой?
— Я генеральный директор?
— И кто ж тот генерал, у которого вы директор?

— Ты, как я погляжу, на диету сел?
— Нет, ипотеку взял.

— Думаю, скоро мы с Васькой пойдем в ЗАГС.
— Неужели предложение сделал?
— Еще нет, но уже бесстыдно пердит в моем присутствии.

— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?

— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— "Отдайте чемоданы, падлы!"

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
— Раньше как было? Я рабочему говорю: — Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
— А теперь?
— Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.

— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

Два приятеля разговаривают:
— Ты когда фотки принесешь?
— Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а,в, н,о.
— О я знаю! Вагон!
— Ты неисправимый оптимист

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
— Из него слова клещами не вытянешь, — жаловались они друг другу.

— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.

— Вы будете усугублять?
— Ну, буду, б#ядь. Где эта твоя Усуга?

Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...