Подходит внук к деду.
— Дед, ты на войне был?
— Ну.
— Чё ну?
— Ну не был

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
— Чайковский — гомик — великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
— Гоголь — онанист — великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
— Ленин — импотент — великого ума человек, а тут такой х#й и дурак дураком...

В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
— А чо, ж#пу-то от стула оторвать слабо?!

— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну... Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — "книголожец".

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
— А?

— Вась, тыщу одолжишь?
— А отдашь скоро?
— Я первый спросил!

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

Останавливает мужик такси:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну, тогда сразу на вокзал.

Таксист делится впечатлениями:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

— Так вы признаете, что швырнули в своего соседа горшком с цветами? Зачем вы это сделали?
— Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, — ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Разговор в машине:
— А я был вчера в Штуттгарте на Стинге!
— А кто такая Стинга?

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

— Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
— Уборщиком мусора!
— ?!
—он решил, что они работают только по вторникам!