— Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
— Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
— Ну, чо, коза, ты в порядке?!
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
— Слышь, мужики, она говорит, что ног не чувствует!

Робот Вертер подходит к Коле и спрашивает:
-— Ко.ля, где ме.ла.фон?
-— В п#зде.
Через пол часа Вертер снова подходит к Коле, у него руки по локоть в крови:
-— Hу и шу.точ.ки у тебя, Ко.ля. А. А. А.

Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем...

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну, что ты! Художники и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

Встречаются колобок и Дункан МакКлауд, а колобок ему и говорит:
— Должен остаться только один!

— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

Если "Война и мир" — это книга, то "Му-му" — это sms`ка.

1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

— Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!!
— УМРИТЕ!!!

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами.
— Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
— Рассказывай, как у меня дела?

Решил мужик повеситься, ну, жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит — бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
— А что, жизнь начинает налаживаться!

— Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.