— Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
— Да я не глубоко.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

— Что девушке подарить на 8 марта?
— А когда у нее 8 марта?

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

У шаха заболела дочка. Лекари посоветовали ему дать дочке муравья-самца, мол, когда она его съест, сразу выздоровеет. Шах:
— Визирь, найди муравья, если не найдешь, отправлю тебе к покойной бабушке.
Визир через 40 дней приносит муравья в маленькой баночке. Шаха дочка как съела его, сразу выздоровела. Шах:
— Визир, как ты различил х#й у муравья?
Визирь:
— Наткнулся я на большой муравейник, подошел поближе и сказал им что наш государь хочет снести ваш муравейник. Один муравей вышел вперед и сказал:— А мне по х#й...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь...

Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии "Нудистка". В главной роли – Верка Сердючка.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну, что, видели меня Сидоровы?

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему — Абдула.
— Тов. Сухов, не найдется ли закурить?
— Пожалуйста.
Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой.
— Саид, а ты здесь как?
— Стреляли...

— Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
— Нет, я пошлю ему телеграмму.

— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.

Полезный совет:
— Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает разрисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
— Бить будете?
— Нет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
— На зону отправите?
— Нет, у нас нет никаких зон.
— А что тогда?
— Запрём вас и заставим фенечки плести, пока хаер не отрастёт.