Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. Кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

Каким должен быть анекдот?
Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

— Hа последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно — в серебряную медалистку!

— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».

— Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
— Да пусть ещё пошире откроется!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пере#бу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
— Как же так, вы же сами сказали пере#бу?!
— Ну, все, пи#дец тебе, грешник!

— О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
— Закончилось место? И на какой дате?
— 21 декабря 2012 года.
— Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
— Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
— А и фиг с ними!

— Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
— Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
— О, мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.

Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс — полное дерьмо!

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус.
Настоящая — растворится.

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну, и что?
— Так он не выловил...

Две подруги:
— Всю зиму на сырой картошке сидела!
— А это что диета такая новая?
— Да меня в погребе заперли, дура!

Вашингтон: "Здесь провалились еще два непальских агента. А на месте происшествия ведутся ремонтные работы".

— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать... Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек...

Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться:
— Ты что, педик что-ли?
— Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис!
— Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
— И что?
— Что-что... Пришлось есть!

— Люди, сюда! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
— Я же вам говорил, что мне надобно уходить, — упрекнул даму немец.
— Это мне надобно уйти, — поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом.