Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
— ?!
Инструктор:
— Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут — еще одна связка летит мимо них вниз.
— ?!
Инструктор:
— Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло…

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх — значит, в деревне еще кто-то живет".

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него бог?
— Еву.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое#ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка. "

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью — одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря — холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
— Война окончена. Всем спасибо.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий — переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет — когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.

— Ну, как отдохнул?
— Нормально!
— А чего такой обгорелый?
— Да путевка была горящая!

— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.

Едет на поезде мужик из деревни, а попутчики умные речи по электричеству ведут, и никак ему не удается в беседу вступить... И тут услышал слово знакомое и встрял наконец:
— Во, у нас тожа в деревне есть Вася-Выпрямитель!
— Как это?
— Да козе каак вдует, аж рога выпрямляются!

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— "Ты уволен!"

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
— Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
— За "Спартак"!
— Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
— За "Динамо"!
— Свободны!
Спрашивают третьего:
— Ну, а вы за кого болеете?
— Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
— Совершенно справедливо!

— Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает — этот, как же его, Башнефть? Нет. Башуголь? Нет, нет... А, вспомнил — Башмет!

— Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.