В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

Культурный человек никогда не скажет:
— не п#зди.
Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ — ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, — ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100# к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200#.

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
— Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
— А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
— Ну, что, купил билеты?
— З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

Морской бой:
— А 3.
— Мимо.
— В 3.
— Ранил.
— В 4.
— Убил.
— В 4.
— Ты же уже стрелял В 4!
— А контрольный выстрел?!

— Дорогой, крабовый салат будешь?
— Буду!
— Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
— Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку.
— Алло!
— Это стадион?
— Какой к черту стадион?!
— А почему в трусах стоишь?

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
— Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

Прилетела тарелка на Землю, приземлилась недалеко от автозаправки. Вышли 2 инопланетянина, подходят к бензоколонке и, обращаясь к ней, говорят:
— Привет, землянин.
В ответ тишина. Инопланетяне снова:
— Привет, землянин.
Опять тишина. Один из инопланетян говорит:
— Давай по нему из бластера пальнём.
— Давай, только отойдём на 100 метров.
Отошли, пальнули, взрыв, их ещё на 100 метров откинуло. Оба в копати, чёрные. Второй говорит:
— А ты откуда узнал, что надо отойти?
— А ты видел, какой он крутой — член вокруг шее намотал и ещё себе его в ухо вставил!

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
— Я нарекаю тебя Надурил...

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну, и что? Город, знаете ли, тоже растет...

В компьютерном отделе:
— А почему у вас память такая дорогая?
— Так она брендовая! Фирма какая — неизвестно, но бренд...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

— Ну, и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.