Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
— Вы про себя читать можете?
— Про меня здесь ничего не написано.
— А вы носки хоть меняете?
— Меняю, только на водку.
— У вас что, с головой не все в порядке?
— Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
— И как таких людей земля носит?!
— А на хрена мне ваша земля — завтра в море ухожу.

— Звонил по горячей линии.
— Ну, и как?
— Обжегся!

Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения.

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

Приближение 8 марта, зреющие решения:
Госконтора:
— Лучше мы проведем небольшой сабантуй 6 марта и 7 марта сделаем вид, что они вышли на работу.
Комконтора:
— Денег на оплату абортов и излечений (beeр) болезней не хватит, посему 6, 7, 8 дни будут рабочими, пусть с ними общаются сотрудники фирмы, они проверены и предупреждены, в крайнем случае платить вполовину, меньше.

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
— В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
— Оно, конечно, оно действительно, что касательно — то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что — вот оно тебе и пожалуйста...

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
— Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
— Да, а вас что, кто-то обидел?

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему?
— удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Мужик заходит в магазин и говорит:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
— У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Взвесьте килограмм.
— Взвесила.
— Нарежьте помельче.
— Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
— Мужик, что ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
— А что морква есть?..

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает заняться благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

— Как нужно решать проблемы?
— Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
— А если не помогает?
— Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
— Ну, а если и это не помогает?
— Остается метод Страуса.
— ?!
— Прячете голову и выставляете задницу!

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Некий миссионер прибыл на далекий остров. Его приветствует малыш в порту.
— Здравствуйте, мсье!
— Зови меня "отец мой".
Мальчик радостно:
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...