— Что за бред? Ты что, дурак совсем?
— Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

Мужик возвращается домой поздно вечером, опасаясь незнакомых людей... Тут к нему подходят два здоровенных типа и говорят:
— Слышь, браток, рассуди нас. Я говорю, что луна — круглая, а он говорит — овальная...
Мужик (испуганно и заикаясь):
— Э, не знаю, я не местный...

— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...

Объявление:
— Если Вы считаете, что достойны заработка от 500# в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
— Не знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
— Оттого, — ответил Балакирев, — что ты их непрестанно колотишь языком.

— Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай — ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
— Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
— Ну! Что теперь скажешь?
— И теперь скажу: велосипеды "Спутник" — лучшие в мире!

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

К крестьянину приходит сосед:
— Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съ ездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
— Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
— Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
— Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
— Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

— Мужик, ты пьешь?
— Hет.
— Куришь?
— Hет.
— Hаркотиками балуешься?
— Hет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

Sсrееn sаvеr для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на rеmоtе соntrоl...