Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
— А Иванова пирожное сожрала.
Юдашкин:
— Что?!.. Иванова, два наряда вне очереди!

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...

— Бля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! — кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Приходит Дэцл в ларёк.
— Дайте пепси!
— Момент.
— Не, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...

— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
— Ну… хм… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

— Вот все говорят — снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
— Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...

— Как жизнь?
— Как у желудя.
— ?
— Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит:
— Ну, в общем, все более-менее...
— А как он там?
— Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
— А про меня спрашивал?
— Спрашивал.
— А про детей спрашивал?
— Ну, спрашивал, спрашивал.
— А про брата?
— Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
— А что спрашивал?
— О, блин! Спрашивал, как жизнь.
— А вы что сказали?
— Сказал — нормально.
— А он что-нибудь просил?
— Нет.
— Точно?
— Да точно, точно.
— Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
— А, да, просил. Сигарет просил прислать.
— Ну, вот. А куда послать?
— А я откуда знаю?
— Нет, ну, вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
— Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит! "

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
"Чемпион по боксу — попробуй забери!"
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
"Чемпион по бегу — попробуй догони!"

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Саmеl".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "LM".
Продавец киоска спрашивает:
— Вам красный или синий?
— С-С-С-С-С-С-С-С... Сука!

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да!
— Ах!.. Обоср#ться!..

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
— Все очень просто — пояснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
— Ну, как дела с помидорами?
— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! — возбужденно ответила дама.

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.