МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно передать Вам факс?
— Можно.
Звонивший, обращаясь к своим сотрудникам.
— Ой, девочки, а я правильно вставил?

Мужик заходит в видеопрокат.
— Добрый вечер, семичасовые новости есть?

— Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром — уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Репортер сообщил из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

В ресторане быстрого обслуживания:
— Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
— Пять минут — максимум! — и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
— Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
— Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Печальный клиент подзывает официанта:
— Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.
— Что?! — изумляется официант.
— Видите ли — у меня солитер, и мне хочется подложить ему свинью...

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:
— Что-то ты Нео плохо выглядишь.
— Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита
— Так это ж для тебя раз плюнуть
— Проблема в том, что дурак оператор вместо программы "боевое кун-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"

— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

— Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит — с колхозный пруд, не меньше!
— И что?
— Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа".

Девочка говорит мальчику:
— Вася, приходи завтра вечером ко мне домой, у меня никого не будет.
Вася на следующий день взял коробку конфет, шампанского, подходит к двери и стучится: тук-тук... тук — тук.
— Да, действительно, дома никого нет...

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Данила Багров — Мэнису, поигрывая пистолетом:
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить — в дЕньгах!

— Чемпион мира по автогонкам — Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
— С чего ты взял?!
— Так сама фамилия говорит: шума — ...

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?