— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.

— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

— Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..

— Чем мне загладить свою вину...
— Утюгом!

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
— Извините, я потерял жену...
— Всё для похорон на третьем этаже.

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!

Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
— Ага. Особенно блевать приятно!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...

У армянского радио спросили:
— Кто является жителями Непала?
Ответ:
— Гражданином Непала является любой человек, зачатый НЕПАЛЬЦЕМ и НЕПАЛКОЙ

— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
— Введите пук код.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

— Буду книгу писать...
— Зачем?
— Читать нечего!

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи#делся.

В темном переулке хмырь останавливает девушку:
— Раздевайся!!!
Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т. д. Ему:
— А ты?
— Я на работе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.

Боксер перед боем говорит своей девушке.
— Дорогая, встретимся после боя в кафе.
— С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.