— Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
— Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни — 1,3,5,7,9,... Четные дни — 2,4,6,8,10,... "

Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
— Что такое "Советиш геймланд"?
— Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

— Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
— Вот повезло-то!
— Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Это почему?
— А у тебя голова больше!

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
— Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста! "

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

— Не стыдно опаздывать на работу?
— Стыдно. Но я жену на работу провожал.
— Похвально. Но почему так долго?
— А она... упиралась.

— Ну, как тебе новый ресторан?
— Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
— В каком смысле?
— Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
— Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

Реклама на радио:
"РАО ЕЭС снизило тарифы! Больше света за те же деньги! "
— Ты слышала? Больше, Света! За те же деньги! Давай еще разок!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы... Как?! Вы его, что?! Не получили?!

— Твоя жена "Б"!
— А твоя "В"!!!
— А что такое "В"?!
— А это между "Б" и "Г"!!!

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
— Как поживаешь, Коль? — спросил один.
— Совсем плохо, — мрачно ответил Коля.
— Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын — малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
— Фу, как тебе не повезло! — с сочувствием заметил однокашник.
— А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
— Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
— Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
— Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

— А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой пище!