— Купил доллары.
— А че не евро?
— Доллары дешевле.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.

— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет "Я уже почти как Кобзон"

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик:
— Ребята, че плачете?!
— А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!! "

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан.
Безразлично смотрит на звонившего — веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
— У вас крысы есть?
— Нет...
— А клопы?
— Нет у меня клопов...
— Ну, а хотя бы тараканы есть?
— Нет. Я совсем один живу...

Пошел один друг в магазин — скупиться. В каждом отделе очереди. В хлебном (скрестив руки на груди и подрагивая всем телом):
-Пропустите "семимесячного" без очереди!
Народ не стал обижать инвалида, дали ему хлебушка. Идет товарищ дальше. В молочном:
-Пропустите "семимесячного" без очереди!
Дали ему молочка. Подходит в ликеро-водочный — та же песня. А ему мужики говорят:
-Да пошел ты в пи@#у еще на два месяца!!!

— Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
— То есть?!
— В моем супе трахаются две мухи!

— Ты кем работаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
— Летчиком. Лед на асфальте колю.

Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят, будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку
— типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
— Скажи куда ты насрал — пятую квартиру меняю...

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

На дверях лифта.
"Лифт вниз не поднимает"

— Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
— Ну, и как?
— Как всегда — не попал.

— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Купидон. Тренируюсь!