— Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пи#ду.
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Бордель — порно-обогатительный комбинат.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...

— Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
— Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик, что ему в результате показалось волшебством...

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
— Мля, и какой урод такую байду написал?!

— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.

Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Жили были три поросенка:
— Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dаn

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
— Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
— Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там — то же самое:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать. Видит — под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
— Да без проблем!
— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...