А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром...
— Ничего, нормальный парень..

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из психдиспансера...
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Один:
— Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
— А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
— Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Святая инквизиция спросила Галилея:
— Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
— Идите вы на х@й..

В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, б^я, космонавт!

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах...

На кассе.
1: Two ticket to Dublin!
2: Куда блин?
1: To Dublin.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

конец ноября...елку можно уже не выкидывать.

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена...

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
— Конечно: большой, указательный, средний...
— Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже писала!

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

Попал мужик в рай. Ходит там — красота, птички, зверюшки, песенки...
Вообщем тоска. Записался он на прием к Св.Павлу и говорит:
— "Грустно у вас тут, однообразие..."
— "А ты мил человек иди в турбюро, отдохни развейся"
— "А у вас и турбюро есть?"
— "Конечно. Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один — в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх — "Так мол и так, всё остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ — "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
— аху%ть... Форд Боярд, блять..

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая