Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это есть немножко cекcа, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
-Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
-А он у тебя поет или играет?
-Да на х%я ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

Чапаев вернулся из италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х... , Петруччо !

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

— Дорогая, какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пиздец... — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема — это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
— Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!
— Какие на х...й дети??? Фашисты!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

На тему записей в дневнике:

"На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно."

— Папа, а нас финансовый кризис коснется?
— Это он олигархов коснется, а нам пиздец!

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

-Слушайте какое у вас самое самое достижение?
-Как то раз мне удалось насрать на стену!!!
-Вау!!! А какие планы на будущее?
-Насрать на потолок!

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л — Да, есть. Вот она.
м — Можете ее выбросить...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...