Маленькая девочка пpиходит к маме:
— Мамочка, а как появляюься дети?
— Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
— Да откуда же там в пи$де аист?!

Камера битком, на нарах заключенные, все дела. Открывается дверь, и приводят новенького — древнего трясущегося деда . ЗЭКи фигеют.
— Дед , — говорят, — тебя за что?
— Ой, милки, не трогайте дедушку, дайте помереть спокойно.
— Не, дед , что-то тут не чисто, давай колись, за что попал?
— Да не надо вам это знать!
— Говори по-хорошему!
— Ну, я дед-заподлянщик .
— Это как?
— Не просите, не буду объяснять!
Деда берут в оборот, дед сдается, идет к параше, мокает в самое дерьмо веник, подходит к двери и громко стучит. Открывается смотровое окошечко. Дед тут же веником в рожу охраннику тычет.
Через минуту в камеру вламывается толпа охраны с дубинками, разъяренные.
— Сссуки, да вытут щас все кровью харкать будете!!! А ты , дедушка, отойди пока в сторонку...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Павел Глоба как нажирается — сразу звонит своим будущим телкам

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь — себя потеpяешь, напpаво поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?...

— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
— ????
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите

Вася, ну скушай еще тарелочку! — сказала мама.. — Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.