Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бля.., носка не хватает", а оптимист: "О, бля.., лишний носок!"

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания — спустя 5 минут, Франция — спустя 7 минут, СССР — за 10 секунд до...

В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей — я чувствую
— победа близка — такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом — Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

— С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
— Вот, блин, понаехали...

Идут грибники по посадке вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу
— А как так получилось то что из электрички вылетел то?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю....

В цирке:
— А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах@енно бля!, — сказал четвертый сын.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
По-моему кратко, емко и точно.

-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Тип заехал в хату...
-Какой срок?
-25 лет.
— За что посадили?
— Ни за что...
— Пиздишь! Ни за что 10 дают!

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— В глаза смотри, а не в ноздри.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!