Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

— За этой дверью живёт ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
— Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
— Ну так.
— Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— П%здец!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Бельё брать будете?

Фотограф — фотографу:
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс — бентли, в бентли — ферарри, в ферарри — ламборджини, а в ламборджини — бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
— Даа, красиво ушла.

Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она не поверит этому?
— Тогда скажите, что беременны вы!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».

Жизнь — дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь".

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!