Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— От нас вчера барабанщик ушел...
— Он че, ох%ел?
— Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.

Представте себе ситуацию: Приезжаешь ты в гости к иностранцу, о тебя спрашивает на корявоом русском:"будешь чаю?", а ты говоришь" Да, нет наверно" и чё он подумает?

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя понос, а до туалета добежать не успеваешь...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты идешь по канату, натянутому между крыш двух 9-ти этажек...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты снайпер и от твоего выстрела зависит судьба мира...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что стоишь над чемоданом с кокаином...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что перед тобой полная пепельница...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя полный рот гречневой каши...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что тащишь пианино по лестнице...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что летишь в машине под 200км/ч по городу...
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что собираешь карточный домик...

Папа:— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: — Зачем, папа?
Папа: — Ну, как зачем?.. Зачем вобще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: — Блядь! Не хочешь — так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:— Да нет, вроде:
Папа: Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим:
Сын:— Да зачем?!
Папа: — Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап!
Папа:
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Где то на Кавказе
— Колобок колобок я тебя съем !
— Не съешь , не сможешь
— Эт почему ?
— Потому что я со свинины !

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х№й!!!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:
— Добрый день!
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.
Бабулька офигела, поблагодарила и ушла.
Через пару минут заходит мужик:
— Здравствуйте!...
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.
Мужик в шоке.... ушел.
Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:
— Добрый день!...
Фармацевт:
— Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи,
вот пожалуйста.
Девушка говорит:
— Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс".
Фармацевт:
— Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.
Ха-ха-ха.....

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт "Прокaтило" — 10000 руб???
Мaстер:
— Не прокaтило! Вычеркивaем...

— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
— Ладно, а какие эти два слова?

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину