— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

— Семен, куда несешься?
— В банк «Русский капитал».
— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

В дом к фермеру позвонил незнакомец:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних — буходные, остальные — трудни!

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Вампир — девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

В блондинках мне нравятся две вещи — грудь!

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю — вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Вы ,что?нет конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
— Ну да!
Папа:
— Ебааать ты лошара.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

Книгa отзывов в музее:
— Зa%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%aто
— Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!