Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. "У Ле-хи но-вый но-мер."

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан мля.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
— Ну, как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну, что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

— Алло, пожарная часть?
— Да, какие проблемы?
— Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
— Ну?
— И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
— А причем тут мы?
— Но ведь два переезда равны одному пожару...
— Диктуйте адрес, выезжаем.

— Ну, этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам.
— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— Нет, на асфальте.

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
— Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
— Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
— Привет! Ты чего, обиделся?
— Нет, всё нормально.
— Погоди, может тебе денег мало?
— Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
— Не, может машина плохая?
— Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
— Может дом маленький?
— Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
— Может, тёлка плохая?
— Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
— Подожди! Ты что, её не тр@хаешь?
— А за что? Не стучит, не крысятничает!

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:
— А вот корове аборт сделать можно?
Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому
встречному:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
Тот:
— А чёрт его знает!?
Паренёк бегом в деканат:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,
корове, аборт сделать можно?
Тот:
— Ну ты и залетел!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

— Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
— А4?
— Ранил