Не бей меня — козлёночком станешь!
Удар.
— Каззёл!!!

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
— В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
— А, понимаю.
Женщина:
— А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
— Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
— ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
— С вас 300 рублей.
Парень:
— За один кефир?
Кассирша:
— А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

Американского, космического туриста после полета на мкс спрашивают, какие русские слова он выучил. Здравствуй, спасибо, руки наx№й убери.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
— Так конь выпил!
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске!
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

— Какой у тебя рост?
— 1,50 м.
— Я буду называть тебя полторашка

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

— Как вам курица с выдержанным вином, нравится? — спрашивает официант клиента.
— Если честно, — отвечает тот, — то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да, да, мне! И кроме того...
— Пошли, — говорит он своей супруге. — Это наш ряд!

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.