— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов.
Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Тормозит S-ка на светофоре, ему в ж.. L570 в езжает.
Водила S-ки: пля, ты откуль взялся то, за мной Калина ехала?!!!!
Водила L570: Тсссссс пля!!!! она между нами!!!

Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался

— Пятница13-е, да еще и страстная...
— Действительно 13...
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает их. Печально.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa...
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

— О, Сергей Минаев! А спойте Макарену!
— Идите на хер, я другой Минаев, писатель!
— Вот деньги.
— Чао мучачос кокодрила гамадрила....ээээээ макарена!"

— В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!