Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"...

Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" — назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
— Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается — целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
— Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты з@ебал!"

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 30 миллионов долларов. Десять — на сам фильм, и двадцать — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
— Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?