— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: — Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: — Земля-я-я!!!

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!

ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

— Любишь кататься?
— Очень!
— Катись к чёртовой матери!

Игра "О счастливчик". Ведущий:
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу....

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

На корабле: – Поднять паруса! – Капитан, у нас судно на электродвигателе… – Поднять электродвигатель!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— Это... а туалетная бумага есть!?

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
Муж:
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

Россияне возмущаются:
— Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
— Не понял... Вы же сами просили о стабильности!

Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть".

Спрашивается:
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
— У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
— Не хочу!
Старый:
— Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
— Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
— Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Бля... , твою мать!!!