Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

— Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС — трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера — хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
— Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще зря.

— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

Один начальник, интересуется у другого:
— Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
— Мишаня, всё очень просто — у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....

— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.

Очень бедная семья:

— Дорогой, у нас в ванной паук!
— Ура, Ставь воду!

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

— Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
— Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать

Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
— Сегодня уже не 8-мое марта -ответил папа
— А разве у нас каждую неделю 23-е? — спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться(

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.