Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился — дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

— Эээээ... Сынок, иди-ка сюда.
— Чё бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну и чё....?
— Эээ. Мы живем на Ямайке, здесь 40, так на кой черт тебе куртка?

Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.

— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Чтобы мама не узнала, что папа курит, то он давал мне каждый день по 200 рублей, а я давала их сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка)

– Андрей Андреич?
– Да.
– Весна 89-го?
– Да.
– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
– Да!
– Сам козёл безрогий!!!

— Твои родители случайно не школьники?
— Нет
— Тогда почему им завтра в школу?: )
— Тамара Николаевна, ну не надо вызывать родителей вызывать...

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею.

Как не опозорить Россию за границей:
Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Приходит парень к директору цирка:
— Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть
Тот:
— Рассказывайте.
— Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
Директор: -А что там?
— Там дерьмо, а под ним динамит
— Директор: -Оригинально! А дальше?
— Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига...
— Ну, а потом то, потом?
— Взрыв, взрыв, и вспыхивает свет!!! Все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме!!!
Директор:
— А где изюминка, где смысл номера!?
— A тут выхожу я в белом костюме. Занавес.

— Я хочу себе язык проколоть.
В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
— Степлером.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.