Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Социология и культура.
Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

-Андрей, макароны как варить, аль денте?
-Да, давай.
Спустя какое-то время:
-Серёг, а чё макароны недоваренные какие-то?
-Ну ты же сам сказал варить "аль денте"...
-А-а-а. Я думал "аль денте" означает "з@е6*сь".

Устроился мужик на работу вальщик от леса . Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал , типа объём работы большой.
А он: " нафига мне бригада, я сам справлюсь" .
Начальник ему: " Ну
сам— так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: " Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: " А два сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: " А три сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник:" Слушай мужик, ты где так лес валить научился ??? "
Мужик:" В Сахаре...."
Начальник:" Как в Сахаре....? Эта же пустыня, там леса нет ...."
Мужик: " НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ "

Англия... 30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... 35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при 40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

— Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
— Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк..

Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга!! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

— Назовите свои особые черты личности?
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Мля! Чё за хepня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары заели...

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы ceкcyaльнo активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.