– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е....
— А если найду?

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего — молчи!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" — "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" — пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
— Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Нужно добавить мясо.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

— а что такое купе, в контексте автомобилей?
— ну это типа когда двухдверная
— а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
— нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.