— Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
— Мляяяя, позовите другого акушера.

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!!!

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Носки являются квантово запутанными объектами.
1) Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2) Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка, и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3) Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
— Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете крестьяне?
— Хорошо барыня живем, хорошо...
— А, что вы едите на первое?
— Щи барыня, щи...
— А, на второе?
— Кашу барыня, кашу...
— А, на третье?
— Все барыня более ничего не едим.
— А, дессерт?
— А, это уж барыня кому где приспичит.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево
— Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь...

Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Да, забыл представиться...