— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
Спасибо — обрадовался мужик.
Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

В школе: — хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: — хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: — хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: — такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Меня вчера не пустили в бассейн!!!
— Сказали с байдаркой — пошел в жопу

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке — и все, можете убирать все это нахер!..

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех.
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздики!!!

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
— Задолбал, отдай косарь!

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это гoвнo. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

— Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..