— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
— Я Вам первый раз обещаю!

— В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съёдобные втулки.
— Да ты чёртов гений!

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Как правильно приходить домой?

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

— Угадай в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да ребенку два года.
— А ребенку за что?

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
— Всё, теперь в машине будет тихо.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг.
Единственный правильный ответ – «Врешь!»

Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.

— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Беседовал с турком, тот огорчался:
— Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в турции"!
— Ну вы как-то с этим боретесь?
— Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..