— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Друг недавно сказанул:
Я покупаю сигареты подороже потому что нельзя экономить на здоровье.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

В рекрутинговом агентстве.
-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!
-Но я работаю не за деньги, а за идею!
-Вы получите две идеи!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

Я в 16 лет: жизнь — это боль, но и смерть не избавление.

Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей

— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.

Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...

Месть соседям:
1) Ссышь в блюдце
2) Запихиваешь в морозилку
3) Просовываешь диск соседу под дверь
4) Он просыпается и охреневает, что у него в коридоре нассано

— Алло! Это управляющий Газпром?
— Нет!
— Жаль...
— А мне-то как жаль!!!...

Если ты читаешь это сообщение, значит вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем когда и где в твоем сне ты увидишь это сообщение.
Проснись пожалуйста! Мы все еще ждем и любим тебя!
Твои настоящие родные!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Читаю подпись в письме: "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

— Вот есть такая примета — если машину помыть, то дождь пойдет!
— Ага)))
— Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!