В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

....забегаю утром в магазин...
— "Я" полтораху дайте пожалуйста
— Что? нерасслышала...
— Полтораху "Я"!!
— О_о

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал что пицца и пара бутылок пива надежнее чем 3 евро.

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей жопе.

Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка — "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

-Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
-Мля, Юра, чтобы я ещё хоть раз у тебя ночевать осталась.

В Москве открылся новый элитный салон красоты-парикмахерская. Настойке-ресепшен ведут приём посетителей
— Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз.
— Зачем?
— Краска импортная очень стойкая, что бы лишнее не окрасить.
— Так, а вы значит просто стричься? Наденьте этот железный воротник.
-???
— Ножницы импортные, новые, очень острые....

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
— Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
— Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.

Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
— С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
— Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
— Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

— Ты почему не замужем?
— Супер героям нельзя иметь семью.
— А дети?
— Спасение мира важнее!
— Но часики-то тикают...
— Где детонатор???

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.