Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а
потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядомпо
сторонам. Вдруг видит — табличка:
"Занавесками не вытираться!" Думает:
— О! А это — мысль!

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на пол года вперед.

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Два комара залетают в спортзал переночевать,
один другому говороит:"Слыш, холодно здесь!",
а другой отвечает:"Не ссы, за ночь надышим!".

Летит мужик с 12 этажа и думает:я пить брошу,матом ругатся
брошу,лижбы удаччно презимлится.
И вдруг он падает в контейнер с мусором и остается жив.Смотрит он
на верх и думает:
"Да как долго я летел ,а сколько чепухи успел наговорить"....

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
— И что на сей раз?
— Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных...

Я — среднестатистический 25-летний дрищ, мой брат-близнец — мастер спорта по пауэр-лифтингу. Недавно снимались для одного фитнесс-центра в качестве фотографий "до-после".

— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" — спрашивает окулист.
"Прочитать? — отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!"

— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, мля, книгу рекордов!

Рядом три пожилые дамы беседуют.
— А погода стала ужасна.
— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
— Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

— Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
— Я ее не ломала!

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.