Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
— А ты в пердильные карты умеешь играть?
— Нет.
— Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. Подходит солдат к последней избушке, стучит:
— Бабуля, пусти переночевать!
— А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
— Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
— Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
— Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
— А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет — вся изба порушилась. Дед с бабкой:
— Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: — А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, — догадался кинолог.

Если человек понимает, что он идиот — он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот — он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...

— А у меня вай фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

— Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
— Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
— Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов...
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они.
Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Бизнес по казахски:
Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй — трактор.

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
— Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
— Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
— Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
— Ну и ЧЁ?
— Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Разговаривают два мужика:
-у меня дома полно тараканов
-А я своих вывел
-а как?
-вечером захожу на кухню и кричу:"Жрать
нечего" и ложусь спать.Утром их нет.
Второй мужик в первый же вечер решил испробовать.
Утром тараканы на месте.
На следующий вечер тоже самое.На третью
ночь чувствует что его будят.Просыпается
а передним большой таракан:
-Мы тут с братками посоветовались и принесли тебе жратвы.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Сегодняшним утром я понял, что цена за обыкновенный саморез — понятие относительное. На строй-рынке или в хозмаге его можно купить за 2-3 руб. за штуку,в шиномонтаже он же стоит 200-300 руб.
Парадокс, однако.