— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.

Молодой был, наивный.

— Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
— Меняй кота.

— Как Сахалин?
— Тяжело. Сильно похудел. Теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
— А на хрена ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
— Бесполезно! Будут брать бананами!

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

купается мужик в озере,вдруг кто-то под водой ловит его за яйца
и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?"
Мужик дергался, дергался-никак не может освободится.
Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег,
смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать?
Полез опять в воду, дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит:
"Плюс четыре или минус четыре?"

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

В зале суда у 4 индейцев спрашивают: — Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: — Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

— Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
— Так и не говори.
— Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Новая банка Нескафе.
Теперь на 20 окурков больше.

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.