Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
— Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
— Опять дурня?!

Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде — ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц — МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как — не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
— Что Саня, опять проблемы в школе? — спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
— Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
— Хочешь съездить?
— Да! А можно?
— Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
— Вначале противника надо победить в своем воображении.
— Ты это сделал, дорогой.
— Как сделал, не понял?
— Только что. Урыл половину своей школы в России.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
— Официант, яйца!
Официант:
— Вам какие — вкрутую, всмятку?
— Почеши!

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Значит убежал кавбой из плена и идет по пустыне устал как сабака пить хочет и видит он три калодца подходит к ним и думает в какой нырнуть чтобы вылести можно было и придумал.Подходит к первому колодцу и кричит "Иди нахуй" через три минуты от туда эхо "Иди нахуй"
Подходит ко вторуму и кричит "Иди нахуй"
Через двадцать минут от туда эхо "Иди нахуй"Подходит к третиму и кричит "Иди нахуй "Ждет кавбой три минуты нечего, Двадцать минут ничего, пол часа ничего и вдруг подскользнулся и упал в колодец. Летит и кричит "Помогите"
А от туда "Иди нахуй"

Объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
— Потнимайся, русский свинья — гестапо!
Из хатки:
— А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
— Корошо! Ми прийтем сафтра!

В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

— Чем отличаются плешивые от лысых?
— Они занудней.

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
— Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
— Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде... нет.
— Загляните в холодильник.
— Б%я!!! Пусто.
— Ну, значит забегала.

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".

Диктор на телевидении:
— Коротко о погоде: брррр!